ATO I – A PIPOCA!
Numa noite de um dia qualquer...
Pego-me num daqueles dias extremamente despretenciosos em que tudo que dá vontade de fazer é sentar na frente da TV e
assistir algum filme decente (confesso que desisti dos canais abertos há algum
tempo, tipo há uns 20 anos, quando os desenhos animados ainda animavam e as reprises
da sessão da tarde giravam em torno da “Lagoa Azul” sex apeal adolescente, “História sem fim”,
“Gremlins” eu tinha medo dessa merda, “Karatê kid sss”, “Esqueceram de
mim 1,2,3,4,5,6,7,8.......” e por ai vai...eu também assistia Carrossel).
Quanto ao filme até que achei um
interessante (salve São Tarantino), a propósito aceito sugestões de bons filmes
para acompanhar as próximas merdas que eu fizer as minhas próximas experiências culinárias; já
quanto à comida, haja vista a minha ridícula experiência culinária, a minha
falta de aparatos técnicos necessários (vasilhas, e demais utensílios que ainda
não sei quais precisarei e também aceito dicas/sugestões/doações..) e o fato de
que ao momento em questão a cozinha ainda não estava completamente pronta (e
ainda não o está pois falta a coifa/exaustor),
optei pelo prato mais saudável , prático e à prova de erros que qualquer
idiota neófito poderia conseguir preparar: PIPOCA! (e notem que também
me atentei ao contexto, seguindo a regra de ouro de que o prato deve acompanhar
a ocasião, e Pipoca+Filme é quase um dogma.)
Mãos à obra (e que obra)...
Corri no supermercado mais
próximo pra comprar os ingredientes; sabia que iria precisar de milho, óleo e
sal porque já houvera feito pipoca em ocasiões anteriores (aliás, a título de
informação complementar, os únicos “pratos”
que já preparei na vida foram pipoca e mingau de maisena). (Momento Cultura
Inútil: MaiZena com ‘Z’ é a marca de amido de milho, ao passo que MaiSena com ‘S’
é o amigo de milho em si de forma geral!) ;)
Óleo, escolhi um que mãe sempre usou
em casa e cujos detalhes não vêm ao caso; sal nem se fala, mas O MILHO!!! Ah,
esse sim deu trabalho...eram tantas opções que fiquei perdido.. cada embalagem
queria me convencer de que era única e
inigualável, seu sabor, seu aroma, sua textura... Lendo os rótulos das
embalagens ( tentem imaginar essa cena: eu no auge dos meus 30, num
supermercado, com ar de entendido, segurando 4 embalagens de MILHO DE PIPOCA e
lendo os rótulos como se lesse um artigo científico.. no mínimo exótico) me
senti naquelas propagandas de cigarro, no meio de uma plantação gigante, o
vento nos cabelos (?????), aquela
sensação de liberdade, sentando no topo de uma gigantesca montanha, o vento
mais forte ainda... e com um balde de pipoca na mão.
Fui convencido por uma marca de
pipoca premium que dizia o seguinte:
“Pipoca
Premium XXXX é feita para os momentos importantes da vida: suas horas de lazer
com a família e amigos. Quentinha e saborosa, ela está sempre presente quando
algo de bom está acontecendo. Este produto é feito de grãos especialmente
selecionados para fazer uma pipoca maior, mais macia e muito mais gostosa. Tudo
que é bom fica melhor com Pipoca Premium XXXX. Feita para ser preparada na
panela. NÃO CONTÉM GLÚTEN.”
Obs: ocultei a marca pois ainda não recebi patrocínio da mesma e
merchandising de graça nem fudendo.
Caraca...a pipoca fazia tudo isso e além de tudo não continha GLÚTEM (seja
lá pra que isso servisse); Era absolutamente impossível não levar.
Já em casa era o momento de botar a ‘mão na massa no milho’.
Separei a panela que utilizaria. Estava habituado a fazer pipoca em
panela de pressão e sempre funcionou relativamente bem, mas haja vista que no
momento tenho apenas 3 panelas, e nenhuma era de pressão, escolhi a mais feia e
barata (aliás, ganhada numa dessas promoções de supermercado), afinal era só pra
fazer pipoca.
E lá fui eu: Panela no fogão,
fogão aceso, óleo na panela, dois punhados de milho na panela,
[fecha tampa, mexe panela,
abre tampa, olha se estourou tudo, fecha
tampa ] , repete o processo sublinhado aproximadamente 12 vezes; passado o tempo habitual de aproximados 3
minutos, pouco houvera estourado e um cheiro de queimado se espalhou, tomando
conta daquele ambiente hostil e do resto do micro-apartamento apartamento. Resolvi rapidamente que o melhor
seria apagar o fogo.
Fogo apagado, ainda estouraram algumas então pensei: se eu deixar mais
1 minuto pode ser que o restante (praticamente tudo) estoure. Reacendi o fogo e
esperei aproximadamente mais 1 minuto, quando o cheiro de queimado se alastrou
por todo o prédio e no máximo mais umas 15 malditas pipocas estouraram.
Merda feita, concluí que a saída era aproveitar o que desse, então
abri a panela, catei as pipocas que tinham estourado e pus numa outra vasilha,
deixando de lado aqueles malditos piruás PREMIUM queimados.
Eis o resultado:
Conforme a imagem, para minha desilusão não deu nem uma mão cheia de pipoca
“Premium maior, mais macia e muito mais
gostosa”
E pra piorar, as que separei no balde ficaram com gosto daquelas
pipocas super torradas (aquelas que tinha o carinha na capa com o machado na
mão parecendo uma mistura de he-man indígena com Thor) , mirradas e duras.
Em suma, nada foi aproveitado, a não ser o conhecimento adquirido...
Ó os piruás PREMIUM queimados ai: (acho que o premio é pra quem
conseguir estourá-los)
Mas nem tudo foi perdido...embora
a pipoca não tenha prestado pra nada e meu filme teve que combinar com biscoito
integral água e sal, ao cheiro de pipoca, aprendi minhas primeiras lições
culinárias:
Lição 1: Olhar bem todos os lados
da panela antes de levar ao fogo pela primeira vez, e conferir se não tem
nenhum adesivo pregado e caso tiver, retirá-lo pois eles derretem ou queimam e
consecutivamente fedem..(pode parecer extremamente retardado – e é - mas sequer
observei que tinha um adesivo pregado na panela...e se tivesse visto também não
teria tirado.)
Lição 3: realmente é necessário
um exaustor ou coifa para se cozinhar em apartamento porque o cheiro se espalha
mais rápido do que você possa dizer ou pensar “MEU DEUS, E AGORA O QUE QUE EU
FAÇO????”
Lição 4: Realmente limpar fogão
inox é uma merda. (e sim, consegui sujá-lo bastante fazendo pipoca; nas fotos
acima ele teoricamente já estava limpo)
Lição 5: Atente-se aos rótulos;
realmente a pipoca PREMIUM XXXX yoki só serve para “suas horas de lazer com a família e amigos” porque se fizer
sozinho ela simplesmente não estoura.
Brincadeiras à parte algumas lições realmente foram válidas e espero adquirir logo meu forno micro-ondas!!!
